<2010>新年久愿

01st Jan 2010 晴
今天是2010年01月01日... 新的一年的开头... 骏在次对着所有烟火许个愿~ 希望上天能把双子星还给我... 希望上天能告诉她, 我对她的守候... 无论如何多痛苦, 我都不放弃... 因为我太爱双子星了...

双子星, 我爱你...

悄悄又一夜了...

30th Dec 2009 晴
把所有想念她的伤痛化作歌词唱了出来... 感觉并没有想象中的好... 对她永远都不会磨灭的爱和想念, 却只能埋在心底... 每一天都得面对想念她的痛苦, 而且一天比一天强烈, 一天比一天痛苦... 懦弱的我却只好不听的强迫自己克服这些痛苦, 不要让兄弟们看见, 更不想他们担心我... 可是每逢夜深, 我的泪都会因思念她而悄悄得流出来... 我常常质疑自己到底是不是男人, 怎么面对这些事情一点都不撒拖, 一点都不潇洒... 对! 爱她是应该放手, 所以我允许了她, 还她自由, 让她拥有机会去寻找她要的幸福, 我给不了的幸福... 太过爱她, 所以我才允许不了自己的心要放下她, 因为我害怕她在外头会受伤... 如果这次与我的分离能让她得到这辈子她都渴望的幸福, 那我的离开就有意义了... 但这次的分开是为了让她体验更痛苦的爱情, 那我就是祸首... 无论如何我都愿意守候她, 等待她... 或许有一天时间会让我忘记她, 但是在时间能做到这个地步之前, 我是不会允许自己放弃... 就算我剩下最后一口气, 即使我独自的守候到精疲力竭甚至心再碎好几千万回, 我都绝不会放弃... 因为我知道双子星是我唯一要找的答案... 除了双子星, 我这辈子都不可能会对其他人付出真感情了... 不是因为我害怕再受伤, 这是因为我的心早已被双子星深深得封锁了... 解铃还需系铃人~ 除了她, 没了...

双子星, 好久没能和你联系了, 你过得还好吗? 希望你有好好照顾自己... 记得在天气冷冷时添衣盖被, 多喝水... 我会努力把自己的一切提升, 因为我知道你只爱有上进心的男生.. 等到我拥有足够的筹码之际, 我肯定会到你面前再说一次"我爱你", 除了有"缘与你相逢, 我还想有"份"与你共渡人生路... 等你, 待续...

双子星, 我爱你...

对不起...因为我太爱你

26th Dec 2009 晴
今天在打羽毛球的时候,看见一位看似好父亲的爸爸带着自己的三名孩子到球场去打球...他的儿女们个个都像他一样能打, 他们玩的很起劲,亲子完全没有距离...多么温馨...这也让我想起从前拥有她的时候,我超向往与她共同建立这些温馨家庭生活...父母慈,孩儿孝...我能把我所会的都教自己的儿女...超希望自己有个超像她的女儿...理由很简单:50年后,或许她比我先走一步,我还有一个像她的女儿在我的身边,让我感觉她仍然活着...也很希望有个鼻子像我的儿子,但是我不希望儿子像我这么没用...目的就是让她在我死后仍然有个依靠,一个跟我同样脸孔的避风港,绝不让她寂寞...或许是自己的家庭问题, 使到我太过向往与她快些建立这美满的家庭生活,甚至连儿女的名字都想好了...我太爱她了...真的好爱好爱她...

很遗憾的,她离开了我之后,我不想拥有自己的家庭了...我讨厌家庭,我对家庭和婚姻的阴影加深了亿万倍...失去了她,我恨家庭!!!从前对温馨家庭的向往在一瞬间敲碎了...因为我只想与她建立属于我和她的家庭...除了她,没了...

双子星,我想说对不起,因为我未经你的允许就把你继续放在自己的心里的第一位...对不起,因为我允许不了自己放弃你甚至忘记你...我更想对你说这个说对不起,因为我让你心碎无痕,让你狠下心来离开我...对不起~ 对不起~ 对不起~ 因为我真的太爱你了...失去了你就是活着都好像没什么意义了...等待和守候你能让我继续呼吸, 想念你和爱你能让我的心继续跳动...活着都是为了你...真的希望你会回来,与我继续完成我们未完成的诗...

双子星, 我爱你...

原来她还活在我的MSN...

25th Dec 2009 雨
刚上线不久的我,本想着要去玩电脑游戏... 谁知MSN突然跳出她上线的记录... 这一刻, 我很高兴... 真的真的好快乐~种种原因原来她还活在我的网络世界中... 这种高兴却又似乎悄悄得把我从未愈合过的伤口给撕开! 心突然间好酸好酸... 其实我很想跟她再谈谈天, 我却没有这勇气... 遍体鳞伤的我已经只剩等待的力气, 却忘了再次跟她交心的勇气... 我的眼泪终于又忍不住为她的出现从眼中悄悄划了下来...原已淌着血的心又再次来个大放血...我静止了呼吸, 呼吸享受着她突然出现的窒息...想象她现在过的如何... 我不能停止对她的关心和宠爱... 我太爱她了... 爱得连放弃她的动力都消失了...原来等待是远远胜过心死... 无论如何我都等...这次就换我当她的花痴好了... 是否因为上天可怜我, 才让我看见她的出现? 还是她听见我对她的呼唤而出现? 无论如何我都会等~ 因为我爱她... 或许旁观者觉得我的等待和守候很愚蠢, 很傻甚至很假, 不切实际... 可是我不怕这些冷漠的话语... 因为这就是骏, 只爱双子星的骏...
双子星, 我爱你...

2009的圣诞节

25th Dec 2009 晴
12am 了... 圣诞节快乐?! 还是圣诞节悲伤?! 记得从前, 虽然我没有试过跟她牵着手倒数圣诞节的到来, 但是我们的心灵早已连在一起, 就算不用相见都能感应到彼此的心... 最令我感动的就是她竟然对我说:"就算今年我们不能牵着手过圣诞, 我们的心却能连在一起... 况且我们以后还有很多的圣诞可以一起过.. 我们还有无数的圣诞在未来等着我们一起牵着彼此的手共同度过..." 这些话叫我怎能忘记?! 听了这些话, 我便默默的向她承诺:"日后待我有能力之际, 我定会为她在圣诞节挡风雪, 牵着彼此的手共度圣诞..." 当时的我们真的很纯... 多少风雨都割不断彼此联系的心... 今年的圣诞节, 我们仍然过... 唯一不同的就是, 她不再对我说这翻话, 她不属于我了... 其实我一点都不快乐... 我真的不快乐!!! 好痛!!! 好痛!!!

我想象着自己站在雪山上,阅读着雪花的寂寞,听着寒风的嘲笑,希望她会送我一个冰吻...爱她的心就想冰柱般晶莹,如冰河般清澈,更似雪山般坚固...下雪了,双子星,你冷吗? 有人提醒你要添衣了吗? 听得见我对你不变的呼唤吗?

双子星, 我爱你... 我答应不了自己要放弃你... 因为我实在太过爱你了... 爱得我已经忘记了原来我只不过是人类而已... 希望圣诞老人会趁你睡着了, 轻轻得在你耳边告诉你:"骏仍然在等你... 无论如何, 他都放弃不了你... 除了你, 他不可能会付出真爱了..."

如果说圣诞节要许愿的话, 那我的愿望就是希望上天能把双子星还给我...
双子星, 我爱你...

喝醉!!!

22nd Dec 2009 阴
连续两天喝酒... 感觉真好, 酒竟然不醉人, 人却自醉... 然而醉了, 仍然会想起她的温柔... 因为我相信举杯消愁, 愁更愁... 我开始嗜酒了, 我得靠酒来麻醉自己对她的思念... 借酒来停止对她的呼吸... 话虽如此, 我仍然好爱她... 仍然盼望她回到我的身边... 或许我现在醉了, 对她温柔更加思念了...
双子星, 我真的好想再次对你说"我爱你", 因为我真的好爱你... 我醉了... 双子星, 我爱你...

一首为她而写的诗,却为未成...

19th Dec 2009 阴

<她.未完成的诗>
风雨之后就只剩下影子伴随着我
我形单只影默数着自己的最爱
曾经与她写下的日记已翻黄
独自悄悄为她垂泪谁知晓
未完的诗句却成了回忆

我不知道自己在写些什么, 或许没人看得懂... 因为我对双子星的爱与思念都已经融入到这堆文字里了... 我伤痛得好累了, 痛得已经无法写出来... 无论如何我都会把爱她的文字写在诗的结尾... 这更意味着她在下一首诗的开始等待着我... 一棵不变的心仍然等待着她~~ 双子星, 我爱你...