睡不着的夜里

30th Nov 2009 阴
昨晚一点多才舍得躲进被窝... 可是感觉上一点也不想睡, 身体累了, 眼睛也快开不到, 可是却是难以入睡... 因为思念她的心又再次让我的伤口痛不欲生... 担心她没睡好, 害怕她忘了盖被... 也害怕她因试题太难或作答不了而失落... 担心她感到压力, 独自哭泣却没人聆听她的泪... 我担心她的一切, 直到今天, 我仍然想呵护她, 疼爱她... 就只有她才能叫我为她操心, 她是唯一一个让我欢喜, 却又让我忧的女生... 她又再次出现在我的梦里... 她回来了... 她说这两三个月的离去是为了惩罚我不珍惜她而离开我... 她真的回来了... 此时此刻, 我情愿一辈子都不要醒过来, 永永远远都只活在拥有她的梦里面... 可是眼睛却在我不自愿的情况下打开了... 似乎要告诉我这笨蛋这只是个甜梦, 一个完美无缺的梦境... 我拼了命得想再次进入那完美的梦境, 却只能远远的站在梦的边缘与迷迷蒙蒙的她挥手道别... 却看不见她那完美的容颜... 我所渴望的一眼也看不见了... 这个美丽的误会让我再次心碎, 再次进入痛不堪言的状况... 眼泪更是不争气偷偷地流出来了... 双子星, 你是否已经成了天边的一团难于触摸到的星星?? 是否已经迁到天际, 让我追也追不回?? 还是你已经准备在另一个天边等待全新的我出现在你眼前?? 双子星, 你所留下给我的一切, 足以让我拥有无穷的力量去重新拥有你... 因为我的真心仍然在你的那里... 双子星, 我真的好爱你...

夜深难眠

25th Nov 2009 晴
每当细雨绵绵之际, 都是我对她的思念加深之时... 昨晚的一场小雨, 让我的心突然感到很酸很痛... 与此同时, 我也在担心她是否有添衣和盖被来睡... 此时, 让我想起从前每逢雨天, 我总是对她唠叨个不停, 深怕她着凉, 害怕她被那凶猛的雷声吓倒... 唉~ 回想起这些与她的点点滴滴, 虽说很琐碎, 但却隐藏着无限的甜蜜... 内心更是如刀割般得痛... 我整夜都没睡, 因为我怕自己一旦闭上双眼, 这些美感会随之消失... 或许这有些凄美, 但是这就是我与她共同拥有过的日子... 这本来是心里永远都忘不了的甜蜜, 如今却演变成内心永远都治不好的伤痛... 双子星, 你能感受到我现在的伤痛吗? 你知道明明不愿放弃却要默默允许的痛有多深吗? 希望你不知道, 因为我不舍得让你受到像我现在所承受到的痛... 真的好痛好痛~~ 可是, 双子星, 我宁愿痛都要爱你... 因为你将会是我这辈子最爱的女生... 只有你才值得让我毫无保留得付出我的真心~~

希望她还会回到我的身边.. 因为我真的好爱她T.T

22nd Nov 2009 晴
我身边也有这么一双恋人~ X女是我的好朋友... 早些日子, X女因他的男友吵了一架.. 男的竟然说了一些话伤了X女的心, 伤得好深好深... X女对男的那些话感到绝望, 甚至痛恨男的... 在一切不能缓回之际, X女与我谈了一会... X女说接受不了男的所说得一切, 因此伤透了心... 这也不是他们第一次闹嘴闹得要分手了... X女在这思绪混乱的时候, 真的想过要跟男的分手, 即使内心仍然很爱那个男的... 听见X女这样说, 我也感触万分, 因为她也是因此而离开了我... 为了不要再让发生在我身上的悲剧重演, 此刻, 我只问X女心里到底是否还是很爱那男的... 伤透了心甚至已经把分手说出口的X女竟然毫不犹豫得回答"我还很爱她"... 听了X女的答案, 我便马上阻止X女接下来所要说的借口或是理由... 因为那全都是阻碍继续相爱的借口... 随后, 我便对X女说了这么一句~缘分并不是每个人要就有, 相爱并不是必然, 既然大家还是相爱, 又为何要让一些无稽的借口阻碍着相爱的连续呢?! 千金易得, 难得有情郎... 就这样, 他们复合了... X女感谢我... 其实我并没帮上什么忙, 我只不过不想再让相爱的人不能够在一起的悲剧重演而已... 更因为我深深得了解到, 只要相爱必定能解决一切困难甚至彼此的疑惑... 我也相信真爱的力量很大, 因为我为了真爱, 愿意默默得等待她回来... 或许在她的身边还没有人能扮演像我劝说X女的角色, 也没有人能帮我解开我跟她的疑惑, 更没有人能在她身边帮她解读我为她的等待就是真爱... 敢问沧天我如此的真心真的换不回我最深爱的女人吗? 爱她的心能决口不提, 但却不能放下... 希望有天使看了我这些文章能帮我到她的身边, 帮她解开对我的疑惑, 帮她解读我对她的真心是如同水晶般晶莹剔透... 更希望那天使能告诉她, 我对她的真心可昭日月... 双子星, 我会等你, 如果你真的回来了, 请你放心, 因为我已经为你改变了, 我会比从前更爱你... 如果说为你牺牲生命一说很不踏实, 那我愿用一辈子去爱你... 双子星, 希望真的有天使能唤醒你爱我的心, 就像四年前的双子星和四年前的骏... 双子星, 我爱你~

<2012>~我的心情

19th Nov 2009 天灰灰

看了<2012>心情突然很不好受... 怕那天真的会来临... 其实一辈子并不长... 有的能活多80年; 有的却只能活到下一秒... 人生难得几回醉? <2012>让我发现原来我等她的日子也所剩无几了... 顶多也只剩3年又2个月而已~ 我欲等而时不待~ 感慨万分~ 这套该死的戏让我差点儿就在戏院里哭泣... 看着看着, 心里也不禁想起了她, 害怕那天的到来, 更害怕再次失去她... 心也因此酸透了, 眼泪更是涌上眼眶... 心想, 难道她真的不爱我了吗?! 原来人生真的很短.. 如果2012真的来了, 就算被大海潇或火山吞食了我, 也摧毁不了我等待她的心... 双子星, 你能听见我的等候吗? 月姥有告诉你, 我有多爱你吗? 多希望你能看得见和听的到... 我真的真的很爱你 - 双子星

暂时离开伤心的地方, 却离不开爱她, 想她, 梦她的日子

18th Nov 2009 雨
这几天我都没有写这布落格, 因为我已经不知道要如何一字一句得写出我对她的爱, 更形容不出我的痛楚... 今天是学校的假期第一天, 暂时离开了学校 - 一个伤心欲绝的地方... 可是万万也想不到, 离开了伤心的地方, 却离不开爱她, 想她和梦她的日子... 至今, 我对她的思念仍然没有改变... 起床把眼睛打开后, 第一个出现在我脑海里的人竟然还是她.. 甚至有时侯, 她趁着凌晨偷偷得跑入我的梦境把我闹醒... 可遗憾的是, 现在的她却只能出现在我的梦境里了... 每当我梦醒后, 心都会很痛很痛... 因为她总是在我梦醒之后就静静得离开我... 睁开眼睛的第一时间就只能呆坐着, 一边看着她那熟悉的身影渐渐变得陌生, 一边阅读着她那已经远去的背影... 如今, 我总是爱把自己弄得好累好累才舍得去睡觉, 因为我宁愿把自己弄累, 也不想让自己有多余的力气去撕开自己的伤口... 可是, 每当我把眼睛合上之后, 她总是在我的眼皮后面等待着我... 就这样情不自禁得想起了她, 已经累得半死的我, 再加上那无尽的伤痛, 让我不能安心的入眠... 就在这个时候, 我的嘴也不禁小声得说:"我好累, 撑不住了, 先去睡咯... 你也别熬太夜啊... 晚安, XX, 我爱你..." 一滴伤心的眼泪也悄悄得从眼里流了出来... 雨季了~ 让我更加想念她... 湿汽太重, 让我的伤口不但不能愈合, 反而越来越伤, 越来越痛... 遗憾的是我却不能形容那些痛了... 偶尔眼泪会因为想起她而不禁流下~ 已经控制不了... 虽说笑是人的自然反应, 看来我好像已经忘记了... 为了不要再让身边的人为我担心和绝望, 我强迫自己一定要笑, 强迫自己努力做回以前的我... 我笑了, 可是泪就会随之而来... 因为我的笑容只因为她而存在, 失去了她就好比失去了笑容... 失去了她, 我竟把哭泣的动作拿来代替笑容... 自上天没收了她的那天起, 我的笑容和毫无保留给予的心就这样随她而去了... 现在我能感觉到或许那无情的时间正在嘲笑我对她的等待, 也仿佛听见上天在讥讽着我对她的情意... 但是我仍然相信世界上是有真爱, 我俩好不容易建立起的爱, 绝对经得起任何的考验... 或许上天在利用我和她的爱情来测验人间是否有真情与真爱; 或许那残酷的岁月为了配合上天拆散我和她, 然后用时间来侵蚀我对她的回忆, 更用时间公然挑战我对她的真心和不舍... 如果是这样, 我只能对它们微微一笑, 因为它们的对手是我... 而我的反击的武器就是等待与守候... 对她的真心和真爱无形中成了我的盔甲, 为她关上我的心扉便是我的盾牌... 再加上拥有骑士精神的我必定会抗战到底... 双子星, 为你武装的我正代表着对你的等待与守候, 理由非常简单, 因为我真的好爱你~

最后一次见面?

13rd Nov 2009 突然的雨天
一夜没睡好的我, 老是在犹豫着是否是时候去见见她, 让她知道我的心底话呢?! 再想着是否有机会与她续前缘, 虽然我知道机会几乎是零, 可是我却没有放弃那渺茫的念头... 累了~ 身体开始觉得支撑不了, 眼皮也逐渐合起了...爱可是心仍然为她而跳动, 脑海里仍然不能停止对她的想念... 突然间, 我闻到属于她那淡淡而芬芳的味道, 从前熟悉且亲近的味道突然飘远了... 就这样, 我从疲倦中苏醒了... 想念她的感觉有再次让我卷入无尽头的旋涡里... 想着从前她对我的一切, 让我感到甜如蜜; 好景不长, 片段很快就过了, 听见她对我说累了, 不想再继续了... 我对她的真心竟然让她累了, 辛苦了... 我的手竟然开始颤抖着, 心碎了... 终于天亮了, 好不容易得又熬过了那漫长的夜晚... 在学校, 还在犹豫着是否该去一趟... 想通了, 为了不要让自己后悔一辈子, 为了不要让自己终生遗憾, 为了真爱, 我去了... 下课, 手里拿着一包巧克力糖果和一张卡片, 试着以祝她会考成功为由, 我去了... 朝她的课室走着, 步伐越走越沉重, 心里的眼泪更是不停得流着, 久未愈合的伤口更是痛着淌血... 我想上天又要在此时再次考验我的决心与真心吧~ 这剧三顾矛庐竟然让我体验到决心和诚意的力量... 第一次去到她的课室, 人不在... 二, 去她好友的课室, 人仍是不在... 是否上天不要让我见她?! 咬紧牙关, 凭着对她的真心, 不放弃!!! 最后, 我再次踏到她的课室, 终于看见了她的背影~~ 那强烈的感觉顿时涌上心头, 真的不是滋味... 伤口也因此慢慢被撕开... 血一点一滴的慢慢流着... 谈着说着, 看着她的眼睛, 毫无回避得看着我... 不知道要如何形容她的眼神, 话到一半, 我俩的眼睛也开始泛红了... 我能感觉的到她仍然在乎我, 希望这不是错觉... 终于说出我的心底话了~ 她却叫我不要再为她等候, 我的心再次破碎... 心碎无恨的我, 强忍着泪水, 只好以微微一笑来掩盖我的崩溃... 可是, 我还是坚持说要等她, 或许不是现在能续缘, 或许是在以后, 无论如何我都会等, 因为我真的真的很爱她, 我对她是真心, 此时她便无言以对... 听着我对她说的每一句关心, 她也不禁流泪了... 看见她哭泣, 我的心如刀割, 想把她拥入怀里紧紧抱着她, 安慰她~ 可是我已经不能这样做了, 我只能远远读着她那哭泣的伤感与泪水... 我真的很爱她, 我对她绝对是真心的, 为什么上天就要如此残忍没收她来惩罚我的真爱与认真?! 我害怕今日一别, 以后就没得重逢了~~" 双子星, 我爱你... 我会等你~ 或许日后, 我的真心能感动上天, 让上天把你还回给我..." 希望她也在尽头等待着我, 或许她现在暂时把我毫无保留的心收藏在深深的心底, 希望她能再次发现我对她不变的真爱, 更希望她知道我对她的守候... "双子星, 我爱你... 为了爱你, 我愿意等~"

The Love i wan is just a simple love

10th Nov 2009

First Love,
First Wife,
As lotus~ pure,
The one i love in my life~

约定

10th NOV 2009
今天起床突然间想起她, 已经成为回忆的从前戏剧般得从我脑海里一目一目得划过... 为了别让自己的病情恶化而试着放下的我, 原来还是逃不过一切与她走过的从前, 如同影子跟随我... 可是这个影子不断在我的伤口上舞爪, 在我思维里怒吼.. 让我对她着了魔, 因她而痴, 为她而狂... 其实心真的已经因此而伤透, 我的身体也因此而支撑不住, 真的好累好累... 可是我却丝毫没想过放弃... 因为我对她是真心亦是真爱... 今天到旧街吃午饭后, 巧可力雪糕甜品竟然让我想起当初说过要带她到veda blu 吃雪糕... 该死的眼泪正在此时在我的眼眶内打滚着, 伤口又再次被撕开... 心真的很痛很痛, 当初一起说好的约定, 如今竟然变成遥远而陌生的距离... 无法实现的约定与诺言让我顿时失去了人生方向... 我真的好想对她说, 我要的爱其实很简单, 真的很简单... 互相对彼此专一的爱, 互相体贴, 互相疼爱... 当我知道原来我要的简单竟然让她觉得辛苦, 让她觉得好累的刹那, 我的心真的碎了... 心如刀割, 毫无保留得把我的心彻底撕裂... 可是, 我却没有因为心碎而放弃爱她... 可能是我天真吧~~ 我知道现在要她回来是不可能的事... 所以我得努力向上, 攀上大学, 找到好工作, 比任何人都要努力去赚钱... 然后再以实际的行动来把她追回来... 实践我对她曾许下的诺言与约定... 她会等我吗? 她感觉到我为她努力吗? 还是她早已把我当作死了呢? 真的希望上天能被我感动~ 为了她, 我似乎已受尽了惩罚, 是时候把她还给我了, 对吧?! 事到如今, 我已经不知道要如何形容对她的爱了... 比深还深, 比浓更稠... 希望她会等我~~ 我对她真的是毫无保留得爱...

雨与泪;病与麻醉

8th Nov 2009 雨
眼看着雨越下越大, 心中不禁又惦记起她了... 担心她没添衣盖被来睡, 又怕她着凉... 那从未痊愈的伤口又再次因此淌血, 疼痛着... 可是我却不能像从前一样亲自去关心她的一切了... 想到这里, 伤口似乎又被我渐渐撕裂, 心疼和心酸的同时, 眼泪也不禁淹红了我的双眼... 原来我并不能忘记她, 在大家面前撑强的我, 在大家面前装作潇洒的我竟然一而再, 再而三的被她影子的突然袭击而脆弱起来... 她以前对我的所作所言, 一举一动都仍然深深的印刻在我的脑海里, 永远都抹不去... 她真的是否已经把我忘了? 我想应该是了...刚刚去FACE BOOK 本想找朋友的照片, 当我把滑鼠click到"W"字母时, 我的心突然间感觉到很酸很痛...但奇怪的是, 我竟然看不见她的照片, 拼了命的找, 最后事实又再次将我的伤口彻底的撕开了-她竟在 Face Book 世界里删除了我... 我的心情顿时仿佛掉进了绝情谷里... 这种心情已经达到非"痛不堪言"能形容了... 带着病的我, 试着利用伤风药来麻醉自己... 药效奏了, 我四支无力, 终于又再次晕倒了... 可是那该死的药只对我的身体起了作用... 我的脑并没因它而停息... 身体无力无法动弹之际, 脑里想的竟然全都是她... 这种无形的折磨, 让我想放弃自己的意志, 让自己的灵魂永眠. 因为这样, 至少她的美永远都能逗留在我的梦境中... 反之, 若我梦醒后, 就得面对她已经离开了我的残酷事实, 这种无穷无尽的煎熬与伤痛比七剑穿心还难受... 自古以来, 情义两难全, 我既要想办法去缓回她, 又不能放弃兄弟姐妹们为我点的灯火, 我真的爬得好辛苦... 遗憾的是或许我太胖或太大支了, 没有人能够成功把我扛起来... 难道上天要我的吻注定吻不到我最爱的女人吗? 徘徊在放弃与继续的边缘, 我仍毫不犹豫得选择继续... 因为我真的很爱她... 更因为我相信真正爱一个人是不容易放下的... 千金易得, 难得有情人...

诺言?放手?

5th Nov 2009 晴
我知道对她说过的话不可能像从前, 对她所许下的诺言, 也随她的那句分手而成灰烬... 对她来说, 这些诺言可能已经忘记了... 可到现在, 那些曾许下的诺言仍在我的脑海里不停的转, 每一字每一句都深深得刻入我的内心, 抹不掉似的... 可是现在, 那些诺言只能成为历史, 成为一本翻黄的日记, 成为一种回忆... 这并不是我不想去实践, 而是事实让我知道无论再如何努力, 她也不会是那个让我实践所有诺言的女人...因为她选择了放弃我... 这到底是谁的错呢? 对现在的我来说, 似乎都已不重要了... 因为残忍的事实已把我逼到了尽头... 当诺言已经不再有可能实践的刹那间, 放手是否就是最好的选择呢? 或许吧~ 可是顽强的我似乎不想就这样被打败... 我仍然还爱她, 仍然还想守候她, 仍然还痴痴得等待她回来的一天... 可是今天以后, 医生告诉我, 要保着性命就得放手... 因为我的精神和身子已经伤得很深了... 要得救就得靠自己了... 深想, 就算是我的错, 这次的惩罚应该已经足够了吧~~ 在执着与放手之间, 我仍然选择执着... 因为, 我真的很爱她... 可是, 为了不要让我身边的人失望, 我决定继续往上爬, 虽然真的痛不堪言... 如果再给我选, 我还是选择对她不变, 除非她找到了一个比我更好的男生, 那我便安心放手, 熄灭对她的爱... 因为我喜欢看见她那幸福快乐的笑容与眼睛... 大姐, 傻婆, 快把你们的那盏快熄灭的灯火加强哦... 我似乎找到了它... 你们的徘徊没白费, 骏回来了~~

大姐与傻婆的话

4th Nov 2009 晴
谢谢你们把我当成知己...在我独自步行在孤独的黑夜中, 你们俩拿着那盏明亮的灯火在尽头等待我, 迎接我到另一个新的世界...我却一次又一次让你们失望, 一次又一次让你们差些对我绝望...真的好想对你们说声谢谢, 更想对你们说声对不起... 是大姐让我知道她和一群好友在黑夜的尽头迎接我到新的生活;是傻婆让我知道一直都不敢面对的事实, 却再次把我的伤口撕裂, 流去更多的血... 每个晚上我都因想起这些事实而崩溃, 每天都因忘不了她而痛苦... 即使我知道她现在可能不会回来, 但是我却选择了苦苦等待, 甘愿受尽当中的煎熬与折磨... 可我也试过改变自己的性格, 尝试让自己变得不要这么善良, 可是不到一天, 我变打回原型... 我尝试去运动, 让我累的连走也走不动, 却让我加倍想念她的温柔... 尝试在家唱歌唱到喉咙痛, 但是歌词与歌曲之间的缝隙只会让我更加想起和她的过去, 更加让我回想起她说分手的那一刹那... 我竟然还傻到用力去撞墙, 的确因痛而醒了一醒, 晕了一会, 醒来后, 我又再次问自己"她为什么要离开我?" 终于使出最后一招, 把自己熬到病了, 这不但起不了作用, 反而让我更伤更辛苦... 刚才妈妈问我的心情如何, 我却只对她傻笑, 心里已经快撑不住的我就只能傻笑却说不出一丁点伤痛... 妈妈的样子开始变得很着急, 我便停止傻笑, 含着泪对妈妈说:"妈, 我已经痛的不知要如何对您诉说了...我没有知觉, 就连吃了伤风药, 我却感觉不到那强烈的药效...妈, 我还有得救吗?"为了她, 我变成了它(活尸体)... 上天成功了~~上天成功把我折腾得遍体鳞伤, 让我尝到失去的滋味... 她是否也是与大姐和傻婆在黑夜的尽头徘徊, 迎接我到新的世界呢?我会继续的爬, 虽然很痛, 虽然很伤, 虽然我已经累得快晕倒...但我不会放弃她, 更不会放弃大姐与傻婆和兄弟姐妹的徘徊... 大姐, 傻婆...我谢谢你们, 更要向你们道歉... 我会继续找你们的为我在黑夜尽头所准备的那盏灯火, 更不会放弃与她从来的希望...

该死的防火演习!!!

3rd Nov 2009, 雨
思念她的心没被时间洗涤...就连上课都无法专心, 心仍然还在已离开我的她那儿...好不容易等到下课了..钟声突变, 学生的脚步开始慌, 带着病的我也因此蠢蠢欲动了...静下来听清楚, 原来是火警..披着疲惫的身躯, 带着垂死的心, 目无表情眼无神, 被推到了大操场.. 防火演习开始~站在太阳下的我, 头顶着太阳, 好热好热... 混乱的思维, 快窒息的我突然因想起她而再次陷入旋涡... 她最怕被太阳晒, 她怕热, 更不能在太阳下站太久... 我担心她, 想叮嘱她多喝水, 更想让她躲到我的身后遮阴, 从未想过自己已经病了, 已经伤的不能自救~ STPM将近, 她肯定会开夜车, 我便想叮嘱她早些睡, 别熬坏身子;她的压力也会因此变重, 我便想亲自告诉她:"放轻松吧..有我在, 天倒下来的话, 我都会帮你扛!"...可是我却只能远远站着, 隔着一道如天厚的大墙... 演习完毕, 我的眼球似乎追踪到她的所在, 却只能看着她的背影... 万般无奈涌上心头~伤口再次被她的背影撕裂, 思维因她的背影而零乱... 热泪盈眶, 再次掩红了我的双眸...是上天可怜我, 让我再次看见她的背影, 还是上天要再次惩罚我的天真与真心?!我已经是个活尸体了...该惩罚够了吧??是时候把她还给我了吧?!即使我再疲惫不堪, 即使我有多么的痛苦, 即使真爱撕碎了我的心, 即使我只剩最后一口气~ 我也不放手... 再多的大火也烧不尽我对她的情...再多的水也灭不了我爱她的那点火...可我现在却玩火自自焚...但我不后悔~

难道牺牲的美才叫做完美吗?

3rd Nov, 2009, 雨
昨天一大清早, 感觉从未好过, 心仍伤, 伤乃痛, 疲惫的脚步抵达校园. 蒙蒙的视线看见课室旁的大树竟然被几棵矮小的槟榔取代了...心中竟泛起无数的伤感. 怎么了? 只不过是一棵树, 怎么让我突然变得伤感?!这棵已消失, 不再会出现在我视线的大树让我回想起与她一起躲避太阳的情景. 多么的美, 多么的甜... 可是大树突然消失了, 就像她, 突然在我的生命里消失了.. 曾经是我最心爱, 最疼爱, 生命中的第一位~ 她就像大树消失了... 看着消失的大树被几棵槟榔树代替着, 看起来的确有美化的功效, 却少了那踏实的感觉.. 大树虽老, 树皮邹邹, 却能让许许多多的人靠着它, 躲避太阳的攻击; 反之, 槟榔树虽好看, 有美化功效, 却不能容纳多人遮阴, 少了许多温馨而踏实的感觉... 或许学校为了美化学校而牺牲大树来成全槟榔树的存在价值.. 就像上天为了要让她的生活更多姿多彩, 更幸福快乐而牺牲了我对她的真心, 牺牲了我对她毫无保留的疼爱来成全她的完美... 是否这就是上天所谓的考验? 还是上天在惩罚我的天真, 惩罚我爱得太深太深? 无论如何, 希望上天能看见我对她的真心, 再次宽容我, 施舍一个与她再次相爱的机会... 也希望风能载着我的思念, 真心, 关怀与守候, 轻轻得传送到她身边, 温暖着她... 更希望雨水能淋湿她的双眸, 让她看清楚我的等候, 看见我对她的真心与绝对... 我对她始终不变, 祈求上天怜悯我的真心...

Dear, 双子星

整个月多没有看报纸了...我疲惫不堪,就连翻翻报纸的力气都没了.多次崩溃的心让我迷失了自己,想着没了你,外在的世界再美好都无所谓了.这种心情让我生不如死,活着但是没灵魂,没有心灵的尸体正在走动着,为着没有目标的明天奋斗...就在此刻,无法痊愈的伤又再侵袭我,无计可消除的情况下,我变轻轻得翻开了报纸.没有灵魂的尸体正试着关心天下事,试着让报纸把自己的痛暂时忘掉,试着让冰冷的文字与数字麻醉自己的思维,试着让翻报纸的动作让自己忘掉为你的呼吸...当晚很静.手翻着,眼看着,呼吸着,伤痛着...原来我还不能放下一切,就连呼吸都能隐约闻到你那熟悉的芬芳,呼吸也渐渐困难,伤口慢慢被这感觉撕开...泪水又再次淹红了我的双眸...诗华F7,星座...忍着伤,挨着痛,眼光不禁放到了双子座..竟然我只想起你的双子座,就连自己的巨蟹座都抛到脑后..因为我已经习惯把你放在第一位,你的一切比我自己都来的重要..更因为你是双子座..四年前的双子星已演变成今日的放手...我知道留下的人会满身伤痕, 我却不怕...我爱你,等你,守你,侯你,想你...无论如何,我都爱你...就如四年前,至今不变的爱,即使我伤得痛得倒下,只剩最后的一口气,我也不会变...