<2010>新年久愿

01st Jan 2010 晴
今天是2010年01月01日... 新的一年的开头... 骏在次对着所有烟火许个愿~ 希望上天能把双子星还给我... 希望上天能告诉她, 我对她的守候... 无论如何多痛苦, 我都不放弃... 因为我太爱双子星了...

双子星, 我爱你...

悄悄又一夜了...

30th Dec 2009 晴
把所有想念她的伤痛化作歌词唱了出来... 感觉并没有想象中的好... 对她永远都不会磨灭的爱和想念, 却只能埋在心底... 每一天都得面对想念她的痛苦, 而且一天比一天强烈, 一天比一天痛苦... 懦弱的我却只好不听的强迫自己克服这些痛苦, 不要让兄弟们看见, 更不想他们担心我... 可是每逢夜深, 我的泪都会因思念她而悄悄得流出来... 我常常质疑自己到底是不是男人, 怎么面对这些事情一点都不撒拖, 一点都不潇洒... 对! 爱她是应该放手, 所以我允许了她, 还她自由, 让她拥有机会去寻找她要的幸福, 我给不了的幸福... 太过爱她, 所以我才允许不了自己的心要放下她, 因为我害怕她在外头会受伤... 如果这次与我的分离能让她得到这辈子她都渴望的幸福, 那我的离开就有意义了... 但这次的分开是为了让她体验更痛苦的爱情, 那我就是祸首... 无论如何我都愿意守候她, 等待她... 或许有一天时间会让我忘记她, 但是在时间能做到这个地步之前, 我是不会允许自己放弃... 就算我剩下最后一口气, 即使我独自的守候到精疲力竭甚至心再碎好几千万回, 我都绝不会放弃... 因为我知道双子星是我唯一要找的答案... 除了双子星, 我这辈子都不可能会对其他人付出真感情了... 不是因为我害怕再受伤, 这是因为我的心早已被双子星深深得封锁了... 解铃还需系铃人~ 除了她, 没了...

双子星, 好久没能和你联系了, 你过得还好吗? 希望你有好好照顾自己... 记得在天气冷冷时添衣盖被, 多喝水... 我会努力把自己的一切提升, 因为我知道你只爱有上进心的男生.. 等到我拥有足够的筹码之际, 我肯定会到你面前再说一次"我爱你", 除了有"缘与你相逢, 我还想有"份"与你共渡人生路... 等你, 待续...

双子星, 我爱你...

对不起...因为我太爱你

26th Dec 2009 晴
今天在打羽毛球的时候,看见一位看似好父亲的爸爸带着自己的三名孩子到球场去打球...他的儿女们个个都像他一样能打, 他们玩的很起劲,亲子完全没有距离...多么温馨...这也让我想起从前拥有她的时候,我超向往与她共同建立这些温馨家庭生活...父母慈,孩儿孝...我能把我所会的都教自己的儿女...超希望自己有个超像她的女儿...理由很简单:50年后,或许她比我先走一步,我还有一个像她的女儿在我的身边,让我感觉她仍然活着...也很希望有个鼻子像我的儿子,但是我不希望儿子像我这么没用...目的就是让她在我死后仍然有个依靠,一个跟我同样脸孔的避风港,绝不让她寂寞...或许是自己的家庭问题, 使到我太过向往与她快些建立这美满的家庭生活,甚至连儿女的名字都想好了...我太爱她了...真的好爱好爱她...

很遗憾的,她离开了我之后,我不想拥有自己的家庭了...我讨厌家庭,我对家庭和婚姻的阴影加深了亿万倍...失去了她,我恨家庭!!!从前对温馨家庭的向往在一瞬间敲碎了...因为我只想与她建立属于我和她的家庭...除了她,没了...

双子星,我想说对不起,因为我未经你的允许就把你继续放在自己的心里的第一位...对不起,因为我允许不了自己放弃你甚至忘记你...我更想对你说这个说对不起,因为我让你心碎无痕,让你狠下心来离开我...对不起~ 对不起~ 对不起~ 因为我真的太爱你了...失去了你就是活着都好像没什么意义了...等待和守候你能让我继续呼吸, 想念你和爱你能让我的心继续跳动...活着都是为了你...真的希望你会回来,与我继续完成我们未完成的诗...

双子星, 我爱你...

原来她还活在我的MSN...

25th Dec 2009 雨
刚上线不久的我,本想着要去玩电脑游戏... 谁知MSN突然跳出她上线的记录... 这一刻, 我很高兴... 真的真的好快乐~种种原因原来她还活在我的网络世界中... 这种高兴却又似乎悄悄得把我从未愈合过的伤口给撕开! 心突然间好酸好酸... 其实我很想跟她再谈谈天, 我却没有这勇气... 遍体鳞伤的我已经只剩等待的力气, 却忘了再次跟她交心的勇气... 我的眼泪终于又忍不住为她的出现从眼中悄悄划了下来...原已淌着血的心又再次来个大放血...我静止了呼吸, 呼吸享受着她突然出现的窒息...想象她现在过的如何... 我不能停止对她的关心和宠爱... 我太爱她了... 爱得连放弃她的动力都消失了...原来等待是远远胜过心死... 无论如何我都等...这次就换我当她的花痴好了... 是否因为上天可怜我, 才让我看见她的出现? 还是她听见我对她的呼唤而出现? 无论如何我都会等~ 因为我爱她... 或许旁观者觉得我的等待和守候很愚蠢, 很傻甚至很假, 不切实际... 可是我不怕这些冷漠的话语... 因为这就是骏, 只爱双子星的骏...
双子星, 我爱你...

2009的圣诞节

25th Dec 2009 晴
12am 了... 圣诞节快乐?! 还是圣诞节悲伤?! 记得从前, 虽然我没有试过跟她牵着手倒数圣诞节的到来, 但是我们的心灵早已连在一起, 就算不用相见都能感应到彼此的心... 最令我感动的就是她竟然对我说:"就算今年我们不能牵着手过圣诞, 我们的心却能连在一起... 况且我们以后还有很多的圣诞可以一起过.. 我们还有无数的圣诞在未来等着我们一起牵着彼此的手共同度过..." 这些话叫我怎能忘记?! 听了这些话, 我便默默的向她承诺:"日后待我有能力之际, 我定会为她在圣诞节挡风雪, 牵着彼此的手共度圣诞..." 当时的我们真的很纯... 多少风雨都割不断彼此联系的心... 今年的圣诞节, 我们仍然过... 唯一不同的就是, 她不再对我说这翻话, 她不属于我了... 其实我一点都不快乐... 我真的不快乐!!! 好痛!!! 好痛!!!

我想象着自己站在雪山上,阅读着雪花的寂寞,听着寒风的嘲笑,希望她会送我一个冰吻...爱她的心就想冰柱般晶莹,如冰河般清澈,更似雪山般坚固...下雪了,双子星,你冷吗? 有人提醒你要添衣了吗? 听得见我对你不变的呼唤吗?

双子星, 我爱你... 我答应不了自己要放弃你... 因为我实在太过爱你了... 爱得我已经忘记了原来我只不过是人类而已... 希望圣诞老人会趁你睡着了, 轻轻得在你耳边告诉你:"骏仍然在等你... 无论如何, 他都放弃不了你... 除了你, 他不可能会付出真爱了..."

如果说圣诞节要许愿的话, 那我的愿望就是希望上天能把双子星还给我...
双子星, 我爱你...

喝醉!!!

22nd Dec 2009 阴
连续两天喝酒... 感觉真好, 酒竟然不醉人, 人却自醉... 然而醉了, 仍然会想起她的温柔... 因为我相信举杯消愁, 愁更愁... 我开始嗜酒了, 我得靠酒来麻醉自己对她的思念... 借酒来停止对她的呼吸... 话虽如此, 我仍然好爱她... 仍然盼望她回到我的身边... 或许我现在醉了, 对她温柔更加思念了...
双子星, 我真的好想再次对你说"我爱你", 因为我真的好爱你... 我醉了... 双子星, 我爱你...

一首为她而写的诗,却为未成...

19th Dec 2009 阴

<她.未完成的诗>
风雨之后就只剩下影子伴随着我
我形单只影默数着自己的最爱
曾经与她写下的日记已翻黄
独自悄悄为她垂泪谁知晓
未完的诗句却成了回忆

我不知道自己在写些什么, 或许没人看得懂... 因为我对双子星的爱与思念都已经融入到这堆文字里了... 我伤痛得好累了, 痛得已经无法写出来... 无论如何我都会把爱她的文字写在诗的结尾... 这更意味着她在下一首诗的开始等待着我... 一棵不变的心仍然等待着她~~ 双子星, 我爱你...

泪夜...

14th Dec 2009 阴
止得住呼吸有她的空气;
却制不住思念她的心跳,
更忍不住为她而流的泪...

每个思念她的晚上都会为她流泪~ 那些伤口仍然好不了, 可是一切都只剩下对她思念和回忆的权利了... 我已经写不出长篇大论的文字了, 因为我好像已经忘记了这些动力, 伤痛已到了极点, 深深封印在心底, 说不出了...

爱.哀

11st Dec 2009 晴
听着过往的最爱, 想着自己的心爱
阅读内心的悲哀, 掂着至今的真爱
默数过往的尘埃, 将伤痛放回口袋
对她的真心不改, 盼望她会再回来..

或许, 也许... 她不会回来了... 但是我还是会等, 因为经得起等待的, 才是最珍贵的东西... 我愿把这最珍贵的一切留给双子星...

双子星, 我爱你...

梦

8th Dec 2009 阴
还记得昨夜的心情很糟~ 还记得昨天隔壁邻居结婚, 让我泛起心中的一片离愁... 让我想起从前与她说过的红地毯, 想过的家, 想象过的未来, 我们都曾经有一起努力去耕耘... 那时的我们是何其甜蜜, 何其温馨... 没想到有一天, 我不小心把锄头弄伤了她的脚, 她呆了一会儿... 尽管我说了对不起, 她仍然对我说:"我累了, 不想继续, 要放弃这片田地, 因为这不是你第一次弄伤我了..." 就这样, 这片属于我们的田地就荒废了2个月了... 可是我还没有放弃, 每天以泪水去灌溉, 以劳力去捉害虫, 更以心血来施肥... 即使有多痛苦, 即使等待有多漫长, 我都会继续为这片属于我们的田地付出... 因为我希望当她再次觉得很累的时候, 能再次踏入属于我们的田地歇歇脚~ 我渴望她的路过, 更渴望她的回头... 今天早上凌晨5am, 她再次出现在我的梦里... 梦见她就坐在我的面前, 她以回头一笑来会我这活尸体... 感觉我跟她很靠近, 可是却遥不可及... 当我想把她抱紧, 不让她离开我的梦境之际, 她只把舌头伸出来, 想跟我开玩笑似得... 就在这个时候, 我醒来了... 又情不自禁得为她掉下一颗对她来说或许已经不值钱的眼泪... 这种痛苦又有谁能明白, 又有谁能为我解读呢?! 双子星, 我爱你... 我的真心仍然在等待着你的出现...

04/10/2009-04/12/2009 2个月了~

4th Dec 2009 阴
不知不觉, 2 个月了... 我的心情很糟, 伤口也从未愈合... 只为她而流的泪始终都还未干...

绿蔷薇

3rd Dec 2009 晴
再过一天就是我和她分开的第二个月了... 奇怪的是, 我仍然还是不能忘记她, 尤其是她对我的笑颜... 还记得从前, 每当她看见我的出现, 她那唯一的笑容就会出现... 我很爱看见她笑, 可是从来都不告诉她... 可是现在却看不见了... 她那独特只因我的笑容消失了... 真的很痛, 很伤... 为什么上天要没收她那最灿烂的笑容?! 如果我真的错了, 现在应该惩罚够了吧?! 上天成功把我折腾得不成人型了... 每当想起她, 无论是她生气, 悲伤或是快乐的样貌都让我的心痛如刀割... 无力的双手, 颤抖的双唇, 就连脑海都会顿时迷失方向... 真的好想念她, 她的每一个动作, 每一句话, 我都还记得... 深深得刻在心上... 从前我们的真心真的就这样被风吹走了吗?! 那为何我对她的情意却丝毫不变呢?! 我真的爱她爱得好深好深, 此时我没有能力把她重新追回来, 因为我怕自己给不了她要的而再次离开我... 并不是因为我的真心只懂得写或只懂得讲而不去实践... 我从小就很少甚至没有哭过, 现在却因为她的离去而哭了一场又一场... 我知道自己很傻, 明知她不可能会再回头看我, 即使我死, 她也不会回头望一眼... 可是我仍然相信真爱的存在... 更相信总有一天她会回到我的身边, 再次露出失去已久的笑容~一个只属于我的笑容... 我很恨写布落格, 因为我每写一篇, 总会逃不脱泪水的折磨甚至崩溃... 可是这就是我对她唯一的寄托... 我只能把所有想念她的心情写在这里, 因为我知道没有人会听我诉苦, 更没有人了解我的痛... 双子星, 我现在能为你做的就只有这样了... 难道你听不见我对你的心跳声吗? 难道你把我对你的情意给遗忘了吗? 无论如何, 我都还是会等, 这就当作是惩罚我不懂得珍惜... 让我的痛化作肥料, 希望能开出更美好的花季, 更希望你会再次成为下一个花季里最耀眼的绿蔷薇... 传说中, 绿蔷薇乃是天国之花, 象征着永恒的爱~天国之爱... 双子星, 我爱你...